【作者简介】
80后女生。
文学是最爱，闻是梦想。
做记者、编辑，在媒体闯荡，流泪。
已出版小说《六月的青橙》
另一部著作《你若成风》在网上连载。
有着落寞的眼神
苍凉的心境
心怀纯粹的梦想
坚守永恒的信念
写，写到时间尽头
爱，爱到地老天荒
我
的身世很可怜。
因为我一出生的时候，就被亲生父母遗弃在了尼姑庵里。
我从不追问我是怎么来的。
直到十五岁那年，师傅才告诉我这个真相。我才突然明白，为什么从小到大，我的身边永远会充斥着这些没有头发的姐姐、阿姨，甚至是奶奶，而为什么在我的生活里会没有父母这一概念。
明白了，彻底明白了。
我是一个孤儿。从我呱呱坠地的那一刻起，我的父母就没想过要我，更没想过给我一个温暖而舒适的家。所以我被抛弃了，狠心地抛弃在这个尼姑庵的大门前。
如果不是师傅及时救了我，那么我一早就夭折了。
师傅回忆说，当时我的面容失去了血色且手脚冰凉、呼吸很微弱、脉搏也几乎没有什么迹象，看上去即将踏进鬼门关了。
那时，许多师姐、师太都对我产生了绝望。她们认为，这个还未满月的婴儿肯定捱不到明天。
惟独师傅没有放弃。准确而言，她是不愿放弃。
她说，这好歹也是一条生命。即使生存的希望渺茫，也要尽最大的努力挽救。后来，师姐告诉我，师傅说这话时，一脸的慈爱与执着。她的这副表情，令在场的几十人肃然起敬。大家都不说话了，静静看着师傅对我的挽救。
据说我被一条干净而厚重的毛巾裹得实实的，接着被灌了许多掺和着小麦熬成的米汤和庵里一种特制的中药。然后师傅就把我轻轻地放在床上，等待结果，等待希望的降临。
也许是药物起的作用，也许是师傅的诚意感动了上天，翌日，我奇迹般地睁开了双眼，好奇地打量周围的一切。朦胧间，我似乎看到了许多张笑脸，尤其中间的那一张，露出疲倦却灿烂如花的笑容。
于是我也笑了，傻傻地笑了。
许多年后，我的脑海还会不时地闪过师姐们描述的这一画面。事实证明，当我苏醒的那一瞬间，我就知道我的恩人了。
——那是我可亲可敬的师傅。
我就这样活了过来。
在所有人的关爱下，我渐渐成长。
我必须承认，我的童年很快乐，那是一段无法忘怀的岁月。我在尼姑庵里疯跑着，与师姐一起追逐。尼姑庵里的所有地方，都留下了我们的足迹。有时我们还会瞒着师傅、师太，偷偷跑到尼姑庵后的大山上放风筝。在山上，只要我仰起头来，就会看见大片大片的云彩飘过天际。天很蓝，也格外地清澈，一切都是纯洁美好的。等到跑累的时候，我就躺在长满鲜花的土地上，微眯着眼，看师姐把风筝放得老高老高。
偶尔断了线的风筝会飞过山的那一边，随即消失得无影无踪。
这时我就会想象山那一边的世界是什么样的，也像我们这样与世隔绝吗？
但想象归想象，我知道那里的世界不属于我。我这辈子都注定在尼姑庵里度过。
我生在这，长在这，还去哪？
或许在不久后的将来，我会像我的师姐们那样失去这头又黑又亮的秀发，然后戴上土黄色的尼姑帽，着上土黄色的尼姑裳，真正开始我的尼姑生涯。
这一切仿佛都是不容置疑的。
你根本都无法改变。
命运早已安排好我的人生轨迹，我又如何挣脱，如何重改？
毕竟我是人，而不是神，所以我不能挣脱，不能重改。
既然改变不了，那么就只能毫无怨言的接受。
直至我十五岁，师傅将这一突如其来的真相告诉我，才彻底扰乱了我原本平静如水的生活。刹那间，我似乎接受不了。我恨我的亲生父母，他们竟然会如此狠心，将他们的女儿丢弃在尼姑庵，让她这一生都活在庵里，死在庵里。
事实是残酷的。这个残酷的事实也让我的幸福童年迅速远离。我的所有天真与快乐也在那一刻分崩瓦解、支离破碎。
我哭着问师傅，为什么告诉我真相？如果我不知道真相，那么我还会继续天真、继续快乐，甚至是永远天真、永远快乐。
师傅，难道你不希望我天真和快乐吗？
师傅轻轻摇了摇头，你已长大成人，有权利知道你的身世，从而才能选择你想要的人生。
选择？
我反问，我有资格选吗？
有。师傅的语气很坚定，你可以下山去寻找你的亲生父母，投奔到外面的世界；你也可以继续留在庵里，当一名尼姑，过着凄清与寂寞的生活。
我听了，心不由颤了一下。当尼姑，意味着我将失去留了很长时间的乌黑长发，也意味着我将失去女人们格外珍惜的青春，从此只能日复一日、月复一月、年复一年，任岁月折皱我的脸庞，而我毫无反抗之力。
我是如此美丽的一个女子。
师姐们都惊羡我的美丽。
因为我有如此窈窕的身材、水嫩的皮肤、吸引人的面容，更有亮丽的秀发。
然而我的美丽却只能留在尼姑庵里展览，然后美丽会随着如水的光阴渐渐黯淡，直到我老了、我死了，也不会有一个外人知道这世间竟存在过这样一个女子。
十五岁之前，我不会有这番感慨。我知道我没有选择，一切都是命定的，改变不了。
十五岁时，师傅告诉了我真相，并赋予了我选择的权利，我才知道，原来我还可以改变自己的命运。
可是，我应该作何选择？
那对狠心的父母，值得我去寻找吗？外面的世界，值得我去投奔吗？而尼姑庵的孤寂生活，是否又值得我用尽一生的时间去度过？
我一下子变得很迷茫。
因为我有了选择。
我仰天大笑：老天，为何如此待我？
师傅叹气，从口袋里掏出一个东西给我。
“这是你父母留给你的。自从我第一眼见到你时，它就挂在你的脖子上了。”
我低头一看，是一个半月形的翡翠玉佩。玉佩色泽夺目，十五年后，依然光彩。
“凭着它，你寻找父母就不会丝毫无头绪。这块玉佩不普通，说明你的家族应该是显赫的，至少也是有钱人家，贫寒家庭不会有如此贵重的东西。”
我接过它，感觉沉甸甸的。
既然是有钱的父母，又为何会遗弃自己的女儿？
想到这，我欲将玉佩掷下。师傅迅速抓住我的手臂，使其动摇不得。
“身体发肤，受之父母。再怎么样，你的生命是他们给予的，所以砸不得。这是你找寻父母的唯一凭借。”
师傅一直是了解我的，她总能以敏锐的目光洞察我的内心世界。我的所思所想，逃不过她的火眼金睛。
不。我大声否定。我的性命是师傅给的，师傅才是我的父母。
师傅笑了，却笑得凄楚。血缘关系割不断，永远都割不断。亲生的和不是亲生的，始终不一样。
我惊讶，为何师傅这么说。
师傅没有解释，只道：我给你一年的时间考虑。一年后，若你要下山，我不反对。若不，则留在庵里，剪掉发丝，斩断情根，从此告别红尘俗世，皈依佛祖，直至你殁。
意下如何？
我说过，只要有选择，就会感到迷茫。
我茫然地摇了摇头，又茫然地点了点了头，拿不定主意。
你想想吧。
师傅抛下这句，便转身而走。
目视师傅的背影，刹时，我泪流满面。
我叫樱雪。
据说师傅见到我时，正值冬末春初，山上还残留着皑皑的积雪。樱桃树纷纷绽放出美丽的樱花，满山遍野，都沉浸在一片粉红色的海洋中。
为了纪念如此美的雪景，为了迎接我的来临，于是师傅给我起了这样一个好听的名字。
我还没有法号。
因为我还不是真正意义上的尼姑。
师傅法号静安。
庵里的师姐们都称呼她为静安师傅。
惟有我，从不叫她的法号，我只亲切地称她，师傅。
我是师傅最偏爱的徒儿。
她常毫不忌讳地在众人前夸奖我，说我聪明、有慧根。
我确实是一个聪明绝顶的孩子。
五岁便能背诵《四书》《五经》，七岁便能看懂佛经上的内容。
对于我的早慧，大家不容置疑，心服口服。然而师傅却常常提醒我，参禅容易定禅难。要想完完全全领悟佛经上的禅理玄机，并运用到现实中来，非你的早慧所能达到。这必须靠阅历，只有经历多了，见识多了，才能破解玄机，看破红尘，达到定禅的境界。
每当听到师傅的教诲，我总会谦虚地说，谢谢师傅，徒儿知道了。
由于我的谦逊，师傅更喜欢我了。
我总感觉师傅对我的爱，已远远超出了对待徒儿的界限。我们之间不仅有师徒之情，而且似乎还有浓浓的亲情。
这也难怪，我是师傅领养的，且她救了我的命，自然我的地位与待遇不同于她的一般徒儿。
师傅在尼姑庵里已有二十几个年头了。
她现今大概有四十多岁。
她从不向我们透露她的实际年龄和关于她的故事。
我们只模糊地知道她来庵里的时候还只是一个妙龄女子。
二十几年的时间过去了。
岁月的轮子在师傅的脸上、身上毫不留情地辗过，留下一道道苍老的痕迹。
但从痕迹中可以推测，师傅年轻时必是一个绝色佳人。
就像拥有我此时的容颜。
可惜，无人观赏，无人怜惜，一朵娇艳的鲜花就只能在庵里孤独地开放，直至枯萎、凋零。
突然，我心生恐惧，害怕自己的命运会和师傅的殊途同归。
对，师傅让我考虑。
但是，我如何抉择？
我很痛苦。一直以来我都把尼姑庵当成我的家，师傅、师太、师姐是我的亲人。倘若失去了家，没有了亲人，虽说天下之大，但何处是我的立身之地？
一时的困惑，像一阵呼啸而过的冷风，吹得我身心发抖。
对了，我一直忘了交代，我们的尼姑庵，名叫溪心庵。
这座庵坐落在半山腰上，远离尘嚣，地理位置相当偏僻。平时从不会有人跋山涉水、千里迢迢到这，除非有重大的祭祀节日需要在庵里社堂参拜。即使是山脚下的百姓也很少涉足这块地方。
然而，我们却视它为世外桃源。
因为它依山傍水，与大自然有着亲密地接触，为此显得异常清幽宁静，非常适合修身养性。
如今在庵里修炼的尼姑将近六十人。
其中大部分是二十年前无奈跑来这里的。
据说，二十年前，爆发了一场战争。